• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота (список заголовков)
11:26 

А-а! Я умир-раю!

Боги, я и забыл про эту ШТУКУ. А ведь она с нового года лежит среди законченного... Ох, гр-рехи наши тяжкие.
Моркоу и Ангва. Очень мало. Стёб. Трэш.

@темы: фичок, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, Дискворлд

11:19 

А такой травой-мур-равой я и вовсе не делюсь

Да-да, всё ещё тащу свои вещички проветриваться. Не совсем то, что ты просила, Лер, но что уж есть.
Убервальд из места, где грызутся за власть оборотни и вампиры, превращается в цивилизованное место, родину Игорей и оплот Лиги Воздержания. Всего-то и потребовалось, что зажать чёртовы бесконечные равнины, где каждый творит, что вздумается, в ажурную чёрную перчатку.
А вы не задумывались, почему же леди Марголотта решила отказаться от человеческой крови? Чем она заменяет свою страсть? И почему лорд Ветинари практически не стареет?..
Пара слов на букву "к"


@темы: фичок, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, Дискворлд

11:06 

А я кур-рю тр-раву-валер-риану с поля бр-рани...

Да-да, всё верно, я ночью копался в закромах, сортируя законченные фички от незаконченных. Некоторые из обеих категорий просто конченые... Ну ладно, оставим их там, где они и были. А сюда притащим вот что:
Лорд Хон из "Интересных времён" обожает шахматы и мечтает сыграть в них с патрицием. А, ну и ещё захватить Анк-Морпорк. К счастью, патриций неплохо разбирается в традициях Агатейской империи. Во всяком случае, намного лучше, чем командор Ваймс в его намёках...

@темы: капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, фичок, Дискворлд

10:58 

Мяу! Погладьте вы меняу!

Плоскомирье не отпустит меня ещё до-олго!
Почему лорд Ветинари не любит промозглую холодную погоду? Откуда берётся кризис? Почему почтмейстер не скользит на лестницах? Каким ангелам нужны ангелы-хранители? Кто рассыпается в прах на работе? И хотя ответ на последний вопрос очевиден, попробуйте почитать: вдруг вам понравится.

@темы: Дискворлд, фичок, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота

10:55 

Вот такие, мур, дела-а...

Божи, Вирус, вот зачем ты мну упорол?! Асексуальный и комплексующий няшечка-Ветинари, который до дрожи в поджилках боится, что за его "неправильность" его оставят! Это ж... Это ж!.. Короче, я вништо, я сижу на почте и строчу порнушку, краем глаза присматривая за вахтёршей, чтобы она незаметно не подкралась ко мне с беззвучием хорошего секретаря и не начала близоруко щуриться в монитор.
Асексуал!Ветинари special for you, my dear

@темы: фичок, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, Дискворлд

16:52 

Для голодных и накормленных кисонек: Додадим!

Мне долго парили мозг мысли о патриции-анорексике. И вот, наконец, вуаля:

@темы: Дискворлд, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, фичок

16:17 

Я много всякой мурни несу

Пончик Лера, ты чего? Я несу множество всяческой мурни. Смотри, чего у меня в закромах валяется:
Описание
Собственно, мурня

@темы: Чешир вещает, Дискворлд, фичок, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота

18:53 

Мурня из-под пера

Что-то упарывалась я в последние деньки с Вирусом, она же say hello to the virus, она же попросту хороший и интересный человек — с другими не упарываемся — по Плоскомирью.
И накидали мы с ней... Много чего, но мне пока из своих люб только фичок про простуженного патриция.
Вот по этой заявочке

@темы: фичок, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, Дискворлд

09:51 

Снова мяу

Неожиданно скоро, неожиданно рано —
не прошло и недели, это чуть ли не странно.
Но открою дневник я —
электронный, и что же? —
и добавлю страничку
о своей кислой роже,
об экзаменах скорых и о вечной рутине,
о пернатой короне и недель паутине.

Двадцать пятое скоро,
жду его, понимая:
так, как в том, Плоском, мире
здесь, у нас, не бывает...

Мне как будто есть дело
До не-Плоского мира.
В Плоском мире реальность —
Стенка старого тира;
Продырявлена малость,
Вся в от пороха пятнах,
И порой даже пули
Рикошетят обратно
От её гибкой жести.

Мир — миров отраженье,
Как хочу я быть вместе
С тем, кто видел сверженье
Самодура-тирана
Дважды в жизни своей:
Поздно так и так рано.

И хочу посидеть в кабинете,
Позволяя себя задержать я.
И хочу видеть, как на рассвете
Одевается мир в света платье,
А свет тянется важно, неспешно,
Оседая в низинах долин.
Но оставлю пустые надежды:
Для меня есть мир только один.

...
Плоский

@темы: Чешир вещает, Дискворлд, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота

14:23 

Рассеянное мурчание. Fleur — Люди, попавшие в шторм.

В вечернем эфире вчера показали твой фильм
О людях, попавших в шторм,
О чувствах, лишённых глаз.
Друзья и соседи смеялись и плакали сильно,
И думали, это про них,
Не зная, что это про нас...

А я пишу, вывожу тонкие строчки, и потом скачут сумасшедшие жучки печатных букв по обрезанным листам в твёрдой картонной обложке. И мне кажется, что я рисую, рисую тысячами слов, прочерчиваю мелкие штрихи выверенными определениями, меняю оттенки нервно подрагивающими сюжетными нитями.

Я так удивилась, когда ты сказал в интервью,
Что книгу мою прочитал
И так ею был потрясён,
Что взял за основу сценария книгу мою.
Жаль не ты её написал,
Ведь видел такой же сон.

И наша жизнь кажется сном — я превращаю её в сон, накидываю лёгкий полупрозрачный шёлк романтики на скучную реальность, и по новому играют цвета, приглушённые тонкой пеленой, и иначе выглядит действие, но это всё та же картина. Наша с тобою картина.

Так вышло, бестселлером стал мой мучительный труд.
Хотя есть много других,
Не менее странных книг.
В моих персонажах все люди себя узнают,
Хотя и писала про нас,
Все думают, это про них.

Скручивается спиралью бумага, изгибается с беззвучным криком. Мне кажется, буквы пытаются поменяться местами, сложиться в какие-то слова перед тем, как слиться в сплошную чёрную обугленную полоску. Пламя задумчиво облизывает моё подношение, с удовольствием потрескивает. Что ж, видимо, по душе. Я не знаю, почему мне вдруг опротивели написанные мною же слова. Может, потому что они больше не наши? Может, потому что они теперь для всех, а не для тебя. Но ведь и ты один из этих всех. Я не знаю, я запуталась. Огонь благодарно лижет вспыхивающую румянцем кожу

Приходится мне иногда отвечать на вопрос:
Откуда такие мысли,
Столько странных сюжетных линий?
Всегда отвечаю, что всё банально и просто
В моей монотонной жизни,
Но я люблю смотреть фильмы.

И всё же не всё для них открыто, есть что-то лишь на нашей с тобой картине, спрятанное в паутине нервных линий, которую я плела ночами и днями. Что-то, проступающее сквозь любимую всеми шёлковую занавеску, что-то, вышедшее за пределы общих шаблонов. Что-то, что-то, что-то, слова складываются в причудливую вязь, и я снова плету паутинное кружево, наше с тобою кружево и кружусь на картине, срывая осточертевшую занавесь.

Я спрячу твой образ, вытерев пыль,
Поглубже, подальше,
За фотоальбомами, письмами, книгами.
За чёрно-белым пейзажем,
Где деревья, туманы и льдины
Вплетены в паутину мостов.
Отношения эти как нить паутины.,
Язык — ни жестов ни слов.

И шёлковая занавеска не нужна мне для того, чтобы спрятать твой силуэт, который всюду-всюду, который единым мотивом сплетает мои картины, в который всегда сплетаются нити, как бы я ни старалась распутать эти узлы. И никто, кроме меня не увидит профиль твой дивный-дивный в плену моей паутины, моей паутины из слов. Я тихо ухмыляюсь и даже уже не пытаюсь сопртивляться путающимся нитям предложений и глав, зачем, ведь невидимый слушатель прав: в нас с тобою каждый увидит себя, ведь люди слепы, а лгать мне нельзя, нельзя.

А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком.
Хорошо, что не вышло так,
Что мы такие как есть.
Сегодня купила касету с одним саундтреком
И весь вечер в наушниках
Слушала песни
О людях, попавших в шторм,
Связанных в лодке бумажной,
О волосах, не любивших шпилек,
О слабости, злой и бесстрашной.
О чувствах, лишённых глаз
И выживать принуждённых,
О городах, о пустынях,
О нас, исступлением измождённых.

И под тонкую магию слова сплетающих спиц я различала тихое шуршанье страниц, с которых лилась солёная вода галлонами, литрами, кубометрами, а может и баррелями, не знаю точно, кажется. я даже себя заморочила. Вхолостую скольжу пальцами по холсту и тщетно пытаюсь найти тонкую полоску ту, что ещё осталась без шёлка. Как же её подцепить ногтями? Я не знаю, но, кажется, мы с тобою сами её навеки приклеили к нашей картине, это ведь лучше намного, чем барахтаться в тине общественной реальности. Давай предпочтём частный сектор умеренной дальности и будем оттуда наблюдать наши эскизы. Пусть шелестит шёлк под лёгким бризом — банальным ветром, но для нас это не имеет значения, наши картины лишь для нас, нам лишь наше важно мнение.

@темы: капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, фичок

16:55 

Официально: "Мур".

Накидал я тут фичок по Плоскомирью. Кратенький, на самом-то деле, чуть меньше чем полторы тысчонки слов. Страшдественский. Вообще, я делал это на конкурс на паблике ВК, но в требования не вписался. Короче, пусть тут лежит: мало ли что, вдруг надо кому.

 


@темы: фичок, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, Дискворлд

16:37 

Вечер и малиновый чай.

Вечер.
Чай с малиной пенится в кружке.
Попытки не думать. Незакрытая сессия.
Разум прижигает калёным железом несказанных слов.
Чеширу тихо улыбается депрессия.
Давай же, разбегись, нырни с головой в омут собственных мыслей, уничтожающих всё, что дорого. Как будто нет ничего святого, светлого; ну же, оберни сливки жизни старым творогом!
Неужели я не могу заткнуть собственный разум? Чёрт, да чего же я стою тогда?
Всё верно: ничего; как и все вокруг. Да-да, обесцень всё разом!
Когда же я переспорю себя?
Да никогда! Вечно будешь лететь по накатанной бесполезных мыслей и действий, рутинной жизни, ничего нового. Забывай мечты, дурочка. Когда-то ты хотела разрушать основы...
Да заткнись ты!
О, да, мироздания.
Не хочу тебя слушать!
Да, вот так ты выполняешь свои задания.
Данные себе обещания...
Не в счёт? Да, ты точно ничего не стоишь.
К чёрту иди!
Я-то пойду. А где ты останешься, серая мышка из серой норки?
Не слушаю, не слушаю!
Как будто веришь сама в глупые свои отговорки. Бесполезная, ни на что не способная, глупая фантазёрка.
Мечта...
Мечтательница? Нет, недостойна так назвать себя ты. Мечтатель, руки раздирая в кровь, воплощает свои мечты. Ты же...
Пытаюсь сделать...
Сделать что? Прокрастинация - твоё второе я. Ты забыла...
Нет, я помню. Почему же однажды мечта застыла и превратилась в пустые мысли? Как воплотить в реальность старые воздушные замки из небесной выси?
Никак. Смирись. Уже поздно, и ты прилипла к бытию монотонному, как муха в повидло влипла. Сравнение банально, как твоя жизнь.
Заткнись!
Затыкаешь саму себя? Совсем поехала... Смирись.
Никогда!
Тогда борись.
Я бы и рада, но...
О, снова ищешь оправдания? Не старайся, ииди пожалей себя.
Нет, ладно, я согласна! Не уходи... Ты всё, что у меня осталось.
Я и есть ты, беспутная. Кусок твоей личности, которая в панике на осколки разметалась.
Я знаю, позволь мне снова забыть это. Мне так нужен ещё кто-то.
Конечно, ты забудешь. Уж я то знаю, каким одиночество бывает молотом.
Спасибо. Я ненавижу тебя, ведь мне нужно кого-то ненавидеть. И чтобы не ненавидеть саму себя...
Ты расколола себя на меня. Да, я знаю, глупая. Думаешь, ты одна считаешь минуты до мгновения, когда можно будет слить разум в целое. Как же мне надоело ждать, но твоя жизнь всё ещё серая. Так что я подожду ещё немного, а потом ещё чуточку. Чтобы в течение дня ты не задумывалась н на минуточку, что в серости этой виновата сама ты.
Если бы я могла, я подарила бы тебе цветы, укрыла пледом мягким, принесла шоколад горячий. Если бы только ты была настоящей.
Принеси их себе, дурочка маленькая и поторапливайся, верти скорее жизни штурвал. А я буду рядом, следить, чтобы твой разум снова сам на себя не напал. Давай, закрывай глаза скорее.
Пожалуй, я не кофе согрею, а чай. Малиновый. Кисловато-сладкий. И обойдусь без шоколадки. Кислотой чая вытравлю из головы мысли, на полную громкость включу ритмичные песни.
Вечер. Чай. Музыка. Мне улыбается ласково депрессия.

@темы: капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, Записки рыжего Чешира

22:27 

Чеширу снова скучно. Чешир тоскует над домашкой и думает о смысле жизни. Думает о Волан-де-Морте. Думает о возможных отношениях Холмса и Ватсона из оригинальных произведений дяди Арти. В общем, Чешир снова мечтает о том, чего нет.

Чеширу снова скучно. Чешира никто не любит. У Чешира есть кошка, но когда Чешир умрёт, кошке будет плевать, ведь останутся люди, которые будут её кормить. А если не останутся, кошка сожрёт Чеширкин труп. Кошке похуй, конечно, но Чешир убеждает себя, что это не так. Ведь кошка тёплая, живая и её можно обнимать...

Люди тоже живые и тёплые. Но их обнимать нельзя. Так Чеширу говорят те, кого она хочет обнять. Быть может, других людей можно обнимать, но других людей Чешир обнимать не хочет сама. Чешир не любит прикосновений посторонних. Если Чешир позволяет вам себя касаться - можете тешить себя мыслью, что вы не посторонний. Или вы просто не заметили злобного оскала и подрагивающего кончика губ или крыла носа. Да, у Чешир часто бывает нервный тик.

Чешир часто мёрзнет. Нет, не так. Чешир всегда холодно. Не физически. Душевно. Чешир надеется, что найдётся кто-то, кто сможет обнять её, кто-то, с кем будет тепло. Пока таких нет. Чешир ищет. Иногда Чешир сама обнимает людей. Но только своих людей. Чужие люди - чужие. Вот только сами чужие люди, кажется, не понимают, что они чужие, и вечно тянутся потрепать Чешир по голове. Всем нравится трогать волосы Чешир. Они рыжие и, наверное, мягкие. Чешир не знает точно. Она не любит трогать свои волосы. И не любит, когда их трогают другие. Нет, не так. Она не любит, когда их трогают чужие. А свои люди не станут трогать волосы Чешир. Свои люди не любят прикасаться к Чешир. А может, и любят, но это неподобающе. Неприлично.

Чешир странная. Она всегда слышит это от людей. От чужих. От своих. "Веди себя прилично". "Делай всё как следует". А как следует? "Не придуривайся, ты прекрасно знаешь". Чешир знает. Чешир знает много. Слишком много для своего возраста. Но этого недостаточно. Чешир должна знать больше, ещё больше, и ещё больше, и ещё чуточку, но этого всё равно будет недостаточно. Потому что Чешир странная. Потому что Чешир не может быть такой, чтобы не быть Чешир."Ну что ты делаешь? Мне же от людей стыдно!" Почему? Почему тебе стыдно от людей? Почему их мнение для тебя важнее чем моё? Почему?!

Чешир делает всё как следует. Ничего не меняется. Чешир делает что-то не так. Её ругают. Её стыдят. Её замечают. Но если делать всё совсем не так, на Чешир махнут рукой, и тогда уже ничто не поможет, про неё забудут. А если делать не так не совсем, а немного? Тогда её будут стыдить, ругать, стараться изменить, выжечь чужеродное пятно ядом резких слов, но... Но кому-то будет дело до Чешир. Кому-то из своих людей будет дело... А большего Чешир и не нужно!

Делать всё идеально, а потом чуточку не так. Вот рецепт правильного поведения. Вот рецепт жизни Чешир. Всё идеально, а потом чуточку не так. И снова. И снова. Всю жизнь?..

@темы: капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота, Записки рыжего Чешира, рыжие проблемы

18:02 

Я не хочу исчезать!

Тишина. Покой. Мягкость одеяла. Подступающая дрёма давит на веки. Старательно цепляюсь за ускользающую реальность, но сил сопротивляться больше нет. Я проваливаюсь туда, где не имею ни малейшего желания оказываться - в собственное сознание. Меня ждёт очередной сон, очередной кошмар, от которого я проснусь в холодном поту, ещё более разбитая, чем когда засыпала. Я знаю об этом, так отчего же каждый раз с мазохистическим постоянством сворачиваюсь клубком на кровати, прижимая к себе сонно мурчащую кошку? На что я надеюсь? Что мой собственный разум милосердно отпустит меня и позволит просто поспать? Я ведь не настолько наивна, правда? Правда?..

Серость. Повсюду серость. Одинаковая. Давящая. Она окружает меня, липко касается плеч, лезет в душу туманными пальцами... Мне кажется, я тоже становлюсь серой. Рыжие волосы блёкнут, краски растворяются в сгустившемся воздухе, я выцветаю, словно некачественная фотография. Я не хочу! Нет!..

Утро. Пять ложек кофе. Не спать. Школа. Не спать. Дом. Кошка. Уроки. Родственники. Не спать. Не спать. Не спать! Не спать!.. Я снова проваливаюсь в сон.

Белый цвет. Он повсюду. Режет глаза своей неестественной яркостью. Я здесь чужая, ненужное пятно на этой безупречной белизне. Меня не должно здесь быть. И я теряю цвет, словно забытая в хлорке ткань, и постепенно, по ниточке, начинаю расползаться, растворяться в этой всепоглощающей белизне. Я не хочу! Нет!..

Утро. Кофе. День проходит на автопилоте. Привычные слова, привычные действия, всё отточено до автоматизма. В голове всего одна мысль: не спать. Я вновь засыпаю.

Чернота. Абсолютная. Непроглядная. Пустая, изголодавшаяся чёрная дыра. И я - единственный оставшийся клочок материи. Молекула за молекулой, атом за атомом я растворяюсь, исчезаю. Ещё немного и чернота станет абсолютной. Я не хочу! Нет!..

Утро. Я ненавижу утро. Ненавижу солнечный свет, знаменующий приход ненавистного мне времени суток. Не люблю невольное оживление людей вокруг. Мне не понять их. И утро - не единственная причина моего непонимания. Вокруг множество правил. Множество "можно" и "нельзя", "прилично" и "неприлично", "хорошо" и "плохо", "красиво" и "некрасиво". Для меня мир делится на "понимаю" и "не понимаю". Я не понимаю людей. Я не понимаю, как они делят мир. Я не понимаю, зачем они это делают. Я много чего не понимаю. Я не понимаю, почему нельзя быть мной. Я не понимаю, почему я должна раствориться, исчезнуть. Я не хочу! Нет!.. Вот только я не проснусь.

@темы: Записки рыжего Чешира, капельки мыслей стекают на желтоватые листы блокнота

записки рыжего Чешира

главная